• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пусто мне... (список заголовков)
22:43 

О маленьком Юре

Привет с другой планеты!
Я стараюсь не верить в предчувствия. Человек я эмоциональный и мнительный, а в силу профессии – легко могу сама себя довести до слёз одними только мыслями. Конечно, я девочка большая и таким не злоупотребляю, но нервы иногда отказывают. И тогда что-то в темноте может увидеться-услышаться, и вспомниться то, что больно до сих пор осознавать, и предположиться может что-то, чего боюсь очень сильно…
В ночь на католическое рождество в кой-то веке гуляла я по сайту Википедия. Люблю этот проект, как таковой, даже зарегистрирована там. А заносит меня, как многие, думаю, понимают, в дальние дали – гиперссылки – это загадочная вещь. И читала я, в результате, как не странно-страшно-гадко - категорию «Неопознанные трупы». Есть у меня такая черная черта – интерес к смерти, мало что могу с собой поделать. На свою беду начиталась на ночь глядя, накрутила так, что всех своих стала вспоминать. И как-то странно, что более всего не уходило у меня из головы воспоминание из раннего детства о котенке Тимофее, на которого на балконе наступил ногой мой отец. Малышу было месяца четыре и был он мой, потому что был мне подарком на день рождения. Мне отчетливо вспомнился его писк, как он забился за кресло и я, не понимая тяжести ситуации, пыталась его достать, как меня оттягивала мама и как потом, всё осознав, рыдала у неё на руках – первая смерть любимого мною существа в жизни. Как потом всей семьёй в коробке несли его хоронить в ближайший парк, и как через много лет, в каком-то приступе злости мой отец однажды выпалил, что наступил на него специально… Обида, злость, жалость к себе, слёзы – засыпала я тяжело.
Проснулась с головной болью и опухшими глазами – утро явно не доброе. Мама вслух читает новость о погибшем ТУ-154. Я ещё лежала, а почувствовала, что меня ударом свалило на бетонный пол. Александровцы, хор, с солистами. Если кто-то читал мой ЖЖ в мае 2015 года, знает – я их люблю. Вот так просто. Они – лучший культурный коллектив страны, другие-то собственно не нужны. Ими можно гордиться, ими можно любоваться, они были всегда, они мощь, первородная. И какие-то закрылки перечеркнули всё. Меня дома никогда не понимали в моих увлечениях, снисходительно терпели мой повышенный интерес к чему-либо, от чего мне «сносило крышу». А «сносит» мне её достаточно часто (поищите тут по тегу «+1» - это мои любимые), я всегда упиваюсь своим увлечением.
Весь день давила в себе слёзы, перечитывала новости, надеялась на опровержение, спискам не верила. Понимала, что троих там нет, утешала себя этим, жалела себя, без конца думала, что Дьяков, Ананьев, Гавва в моём списке самых-самых солистов стоят на первом месте. Потом ненавидела себя за то, что посмела подумать, что хорошо, что эти остались на земле, а Булочников, Осипов, Санин были на борту… Мучительный день… До сих пор не могу себе до конца позволить радоваться за оставшихся на земле, совесть не позволяет…
От слез и постоянного упоминания слов «невосполнимая», «траур», «боль», «навечно» сводило глаза. Илья Резник в сюжете новостей рыдал у здания Ансамбля, ветеран коллектива стоял на коленях, это потеря каждого, кто живёт на наших территориях. Потому что в случае с этой авиакатастрофой, список пассажиров очень не скоро станет просто статистикой – после каждого из них остался большой свет, остались добрые дела. Великая благодетель – делать счастливыми всех, без разбора, доставлять удовольствие массам, не прося лично себе ничего взамен. Так всю свою жизнь жила Доктор Лиза, так дышал Ансамбль Александрова.
Но в этой кромешной тьме проскочил тонкий светлый луч. Это была секунда, это было нервное, но искреннее микровыражение на лице. В передаче у Малахова, «Пусть говорят». Когда говорилось, наверное, об одном из самых важных людей, на данный момент в Ансамбле – об Юре Ананьеве. Да он не только Вадима Петровича спас, коллектив весь будущий, сотни и тысячи поклонников, малыш не дал и мне впасть в беспросветную скорбь. Я верю, что сын очень скоро вытянет Вадима Петровича в норму (это новая жизнь, и она побеждает смерть), вернёт в рабочее русло. И хочу только одно – чтоб эти два человека были счастливы и понимали то, что благодарны друг другу за жизнь.
+1 Дважды Краснознаменный. Вас всегда теперь на сцене будет на 68 человек больше…
+1 Вадим Ананьев. Всё будет хорошо.
+1 Юра Ананьев. Спасибо, что ты есть!

Я хочу, чтоб этот год уже закончился! Сил больше нет!

@темы: Пусто мне..., +1

01:00 

Привет с другой планеты!
Давно меня не было тут. Жизнь идёт на два дома. Хочется в отпуск. Скучаю по бабушке. Не хватает её, очень... Резкая стала, устаю сильно, а год-то только начался...

@темы: Пусто мне..., Работа, Семья

03:10 

lock Доступ к записи ограничен

Привет с другой планеты!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:21 

Привет с другой планеты!
Гриня... Я не верю...

@темы: Пусто мне..., ДЛШ

00:11 

Привет с другой планеты!
Странно то, что у него родился сын, а мне очень больно, хотя рожала ведь не я... Так чего же мне от этого так больно. Наверное, потому что я дура...

@темы: Пусто мне..., О нём...

00:01 

Ответвление от написанного, или чуть-чуть о себе...

Привет с другой планеты!
Случаются моменты в жизни, когда душа стынет, так странно и резко затихает, а ты не можешь найти на то причин. Ты — не влюбленна, не больна, не несчастна, не страшишься, а просто не можешь найти себе места, плохо видишь себя в зеркале, не узнавая. Чужда сама себе и не хочешь совершенно возвращаться назад. Я не страдаю от этого в эту минуту, я наслаждаюсь этими секундами. Кажется, что сейчас я только и могу чисто думать и эффективно работать. Я могу планировать свои действия, сейчас ко мне вернулась эта способность.
Недавний мой разговор с одногруппницей опять натолкнул на мысль — я опять что-то пропускаю в своей жизни, хоть и живу в своё удовольствие, не отягощая себя ненужными отношениями и действиями. А она, одногруппница, мне точь-в-точь пересказала свои ощущения от собственной жизни — как песок сквозь пальцы. От меня каждый день убегают тысячи песчинок, моих желаний, возможностей и необходимостей. А проблема в том, что я не знаю, как надо жить ПРАВИЛЬНО для всех и себя, а если бы даже и узнала, — не стала бы. По причине того, что не смогу, не хватит сил и смелости что-то поменять...

@музыка: Канцлер Ги - Сказка (Кельты)

@темы: Правда ли..., Пусто мне..., Счастье моё...

01:35 

Кино-эпопея, или С Днем выбров, мужчин и радио!

Привет с другой планеты!
Часть первая. Письменно-киношная


Я, конечно, не страдаю от графомании, и моментами костноязычна при выражении своих мыслей на бумаге (читай - при печатании). Поэтому, видимо, и не могу часто писать тут, в ЖЖ. Из-за этого и редко пишу рецензии на Кинопоиск. ру, хотя и видела достаточно фильмов, которые отразились в моём сознании и душе. Но проблемой моей в случае кинорецензий является и то, что я категорически субьективна в оценках и негативно не могу оценивать фильмы, то есть моим кино-вкусам угодить очень легко. Есть плеяда актеров, которых я не люблю, и я должна увидеть действительно что-то гениальное (конечно, только по моему мнению))), чтобы сказать - "я ошиблась". Но, если они мне не нравятся, я с огромным недовольством буду смотреть фильмы, где они играют. Могу выделить ряд режиссеров, чье творчество заставляет подсознательно и осознанно игнорировать любое их творение. И эти два случая - единственное исключение, в другом же случае - я совершенно не кусаюсь!))) Мне может "запасть" то, что не "загнало" вообще никого. Щелкнет внутри меня тумблер и всё! И, как на зло, не могу вразумительно что-либо написать кроме волнительных местоимений и фразы - "Это мой фильм!". Сознательной, прочувствованной и искренней. Если кино соответствует хоть какому-то моменту из моей жизни, хотя бы примерно; если эмоции меня тогда переполняли - я буду его смотреть два раза подряд и завтра, перед сном, чтобы приснилось что-нибудь светлое!
В моём активе (или, как Вам угодно, пассиве) - одна не пропущенная админами рецензия на Кинопоиске. Если честно, фильм не загнал меня совершенно, потому что он действительно сыроват. Но наличие в нем определенных трех личностей заставило меня его посмотреть. Мне показалось, что для них это падение. Три мастера своего дела захотели вынести то, что делали на театральной сцене на киноэкраны и немного прогадали. И, знаете ли, я согласна с мнением админов, хотя была немного поначалу обижена на их решение. Я ни слова не написала о самом фильме, а рассказала о своей признательности тем людям, которые и призвали меня к экрану. Тогда я, помнится, зареклась никогда не писать больше рецензий на этом сайте, руководствуюсь какой-то своей детско-подростковой обидчивостью. Но прошло каких-то полгода и мне дико хочется накрапать что-нить гениальное по поводу 2 фильмов, просмотренных мною за последние 3 дни и освежить в памяти еще одно творение этих же ребят, увиденных мною несколько месяцев назад. И вообще... Я влюблена в них! Гениальные, артистичные люди))) Хочу познакомить с ними моими глазами.

@темы: Счастье моё..., Стыдно, Семья, Пусто мне..., Правда ли..., О нём..., Кайф))), Детство

01:40 

Привет с другой планеты!
Вот живёшь себе, живешь... Потом посмотрел сериал и крышку сносит... Я не могу... Джин Хант soooo hoooot, он груб и жесток, но до трепета привлекателен. Смотришь на такого грубияна 4 сезона, а потом понимаешт, что он Архангел и мертв почти 30 лет... и все герои мертвы, но не нашли покоя... Я ещё не досмотрела до этого, но прочитав такое описание на википедии, я заплакала, честно и искренне... Они БОГИ. Этот сериал - правда, самое лучшее, что я видела... У меня не хватает эмоций, чтобы выразить свое восхищение, у меня слов нет, а когда такое - я просто плачу... Я не хочу чтобы он заканчивался...........

@темы: Стыдно, Пусто мне..., Правда ли..., О нём..., Кайф))), +1, Счастье моё...

03:45 

Привет с другой планеты!
Когда-нибудь настанут холода,
И ты опять уедешь, и тогда
Тебе во след рукой - и камень вниз,
И сны сбылись, и косы расплелись...

Когда настанут холода
И белая дорога ляжет,
Все промолчат, никто не скажет,
Что с холодами не в ладах.
Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли.
Не насовсем, а навсегда,
Недолго только жили-были.
Жили-были...

И если я однажды замолчу,
Меня не предавай, я так хочу.
Надеяться, держаться, дожидаться.
Ах, только бы надолго не прощаться...

Когда настанут холода
И белая дорога ляжет,
Все промолчат, никто не скажет,
Что с холодами не в ладах.
Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли.
Не насовсем, а навсегда,
Недолго только жили-были.
Жили-были...

Моя тюрьма - немое заключенье,
Я стану то ли плачем, то ли пеньем.
Ворованная строчка, ты же знаешь.
Удача, ты меня не покидаешь...

Когда настанут холода
И белая дорога ляжет,
Все промолчат, никто не скажет,
Что с холодами не в ладах.
Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли.
Не насовсем, а навсегда,
Недолго только жили-были.
Жили-были...

Когда настанут холода
И белая дорога ляжет,
Все промолчат, никто не скажет,
Что с холодами не в ладах.
Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли.
Не насовсем, а навсегда,
Недолго только жили-были.
Жили-были...

@темы: Кайф))), О нём..., Правда ли..., Пусто мне..., Стыдно, Счастье моё...

03:39 

Привет с другой планеты!
Закоулками, переулками,
По дороге упрямо шагая,
Я же знала, что где-то сутками
Будет ждать тебя там другая.
Ночь заносит бессонницу
До безумия жарит вены,
Сердце рвется, заходится
От немыслимо сокровенного.

Припев:
Опасно заточены ударами точными
Ты должен, мне должен.
Опасная лестница, у ревности нет лица
Ты должен, мне должен.

Город в белое одевается,
О забытом скажет: "Небыль!".
Я сумела вот так покаяться,
Что на миг распахнулось небо.
Первый снег перекрасил волосы,
Он за мною идет по следу.
Я дрожала от этого голоса
И не верила первому снегу

Припев.

Долог путь, не усыпан розами...
Замер маятник: со счета сбился.
Мы искали алмазные россыпи
И покой, что нам только снится...
И покой что нам только снится...
И покой...

Припев...

@темы: Кайф))), О нём..., Правда ли..., Пусто мне..., Стыдно, Счастье моё...

19:57 

Привет с другой планеты!
Устала ненавидеть в ответ. Зачем вы сделали из меня зверя. Не хочу даже о вас вспоминать. Я вас ненавижу.

@темы: Институт, Пусто мне...

01:28 

Назад дороги нет...

Привет с другой планеты!
А может оно и к лучшему) Что дороги нет назад... Так веселее что ли) Я на своей волне круглые сутки)))) Вообще к себе никого не пускаю) Желания нет... Состояние восторженной дуры))) Какое-то детское счастье, но мне страшно.....
Вчера Полишка (одногруппница) весь день твердила, что я что-то хочу ей сказать, по глазам она вроде видела... Я только отшутилась, что у меня просто взгляд такой умный, как у колли... Собакам, мол, тоже всегда есть что сказать, а они молчат, хотя, возможно, и знают больше, чем мы... А что бы я ей сказала? Мне вообще с ней говорить не о чем) Я ей рассказываю, а она меня не слушает, эгоистка блин... А внимания требует, обижается вечно) Та и ладно, Бог ей судья)
А дороги нет назад, потому что я чувствую, как меня гложет совесть... Будто что-то от меня отрезали, вырвали немного-немало 3 месяца из жизни... И какие месяца... СЧАСТЛИВЫЕ)) И спасибо судьбе и Аньке за них))) Да нееее, не три))) По-настоящему, это 11 лет))) Я наелась и насытилась, пока что уталила свой голод)) Посмотрим, что будет дальше...
Я не меняю своих интересов, застреваю на чём-то навсегда, просто это "что-то" может отходить на второй, или даже третий план, но рано или поздно возвращается само по себе... И как возвращается)))))
УХ.... Так, что я теряю самосознание... Оно меня всегда заполняет до краёв. И, может это не скромно, но я поневоле становлюсь экспертом) Вот так))) И я этим горжусь))
Блин, чем только я не увлекалась) И самое странное, прикольное, чудное, оптимистичное, радостное, что я всё помню))) И всё уважаю до сих пор) Видно, я совершенно не поменялась с тех пор) Детство моё чудное, длящееся до сих пор!!!
И знаете, чего бы я хотела?)) Чтобы, когда я умру, там я встретилась со всеми теми, кто мне нравился) Неее, я им конечно желаю многая-лета, но, всё-таки, я надеюсь, что наша встреча может произойти только лет через 50- 60)) Тогда бы я взглянула на них и просто поблагодарила за всё) За все те сладкие муки, которые они мне доставили)) Это как в клипе Аквариума - Гарсон №2) Я бы хотела также сесть с ними за стол...
Я не знаю, временно ли я отошла от ДЛШ) Просто создается такое болезненное чувство, что навсегда потеряла их) Сама позволила этому произойти) Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручили..." Я ведь приручила себя сама, значит за себя и в ответе)))
Я себя излишне обманывала эти 3 месяца))) Просто утрировала и придавала слишком большое значение... Мне самой от этого противно, но... Это так. Искренне было наверное только с 98го до 2001го) В 2006м я отдавала лишь дань уважения их именам и своим детским воспоминаниям. Наверное, они слишком в том году для меня постарели, и стали слишком пафосными)Наверное, я им это не простила) Презираю себя за это......
А в эти месяца, с августа по декабрь... Они мне были симпатичны, они меня волновали... А сейчас снова канули в Лету... Какое-то равнодушие. Удивительно, что они стали как будто, КАК ВСЕ) СТРАННО)))
Без них я стала счастливее немного, стало легче жить и даже дышать... После субботы, осознания всего этого, упал камень с души... Впервые за это время, мысли не относили меня в Сибирь, к Нему) Я стала думать о чём-то более реальном, даже бытовом, начала учиться, с родителями помирилась, стала спокойнее мудрее, спустилась на землю с небес... Упс... Небеса) А там тоже было не плохо))) Не, там было отлично))) Я БЫЛА СЧАСТЛИВОЙ. Сейчас я счастливая тоже) Но какая я - настоящая, неизвестно) Я запуталась, но осознаю лишь одно -
Они меня погубили, теперь тянут обратно, потому что с моей стороны этот мой отход - что-то наподобие предательства самой себя. И предательства их немного... Мне нужна помощь... Совет... Предать и остаться честной либо врать, но быть человечной...

@музыка: Наутилус Помпилиус, Би-2, ДЛШ, Павел Табаков, Алиса, ДДТ, Пикник

@настроение: расхристанное сердце, повышенная болтливость) признаюсь во всём)))

@темы: Счастье моё..., Стыдно, Семья, Пусто мне..., Правда ли..., О нём..., Кайф))), КВН, Институт, Друзья, Детство, ДЛШ

02:40 

Привет с другой планеты!
Я не верю уже Вам. Простите, но это так. Потеряла надежду. Наверное, придётся расстаться. Жаль до слёз от одной только мысли. Сделала этот вывод за один час. Но по-другому будет просто не честно к нам обоим. Зачем заставлять самих себя страдать и врать. Поправочка: я надеюсь, Вы страдали бы потом. Если я для Вас что-то значила, то это так. Я не виню Вас. Просто всё дело во мне. Так бывает всегда, на протяжении всех 19 лет. Я привязываюсь за какие-то полчаса, а потом мне перегрызают горло, Это больно. Но мне так нравится, это таааак... КАЙФОВО! Это по-моему, так всегда бывает. Это приятно для меня, для других убийственно. Окружающие думают, что это меня уничтожает, что мне плохо было... Нет! Это приятно! Чувствовать, что ты - нужна! Что ещё чего-то стоишь!.. А потом когда всё-таки уходит... звеняющая тоска, что готова в петлю лезть) Так теряется смысл всякого существования... Просто пусто... не плохо, не хорошо... Просто никак... И так до следующего человека, за которого я практически готова отдать жизнь. Так и живу. Спасибо, что Вы есть и что Вы были.

P.S. Я не хочу расставаться)

@темы: Пусто мне...

"УХ ТЫ!"

главная