• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: правда ли... (список заголовков)
00:29 

Привет с другой планеты!
Люблю людей со вкусом, своим, личным, но который меня не раздражает, идёт на одной волне со мной в данный момент. И как же я бесконечно очаровываюсь, влюбляюсь, отдаюсь до конца, если это происходит внезапно. Я сейчас слушаю список аудио с ВК-профиля Баси. И это попадает в такт моего сердцебиения, я дышу и живу в ритме его музыки, а значит его позывов, мыслей. Будто бы в его жизнь заглянула, в душу, с ним соприкоснулась. И поняла - он хорош, я утвердилась, я пропадаю ещё больше...

@темы: +1, Правда ли..., Счастье моё...

00:01 

Ответвление от написанного, или чуть-чуть о себе...

Привет с другой планеты!
Случаются моменты в жизни, когда душа стынет, так странно и резко затихает, а ты не можешь найти на то причин. Ты — не влюбленна, не больна, не несчастна, не страшишься, а просто не можешь найти себе места, плохо видишь себя в зеркале, не узнавая. Чужда сама себе и не хочешь совершенно возвращаться назад. Я не страдаю от этого в эту минуту, я наслаждаюсь этими секундами. Кажется, что сейчас я только и могу чисто думать и эффективно работать. Я могу планировать свои действия, сейчас ко мне вернулась эта способность.
Недавний мой разговор с одногруппницей опять натолкнул на мысль — я опять что-то пропускаю в своей жизни, хоть и живу в своё удовольствие, не отягощая себя ненужными отношениями и действиями. А она, одногруппница, мне точь-в-точь пересказала свои ощущения от собственной жизни — как песок сквозь пальцы. От меня каждый день убегают тысячи песчинок, моих желаний, возможностей и необходимостей. А проблема в том, что я не знаю, как надо жить ПРАВИЛЬНО для всех и себя, а если бы даже и узнала, — не стала бы. По причине того, что не смогу, не хватит сил и смелости что-то поменять...

@музыка: Канцлер Ги - Сказка (Кельты)

@темы: Правда ли..., Пусто мне..., Счастье моё...

01:35 

Кино-эпопея, или С Днем выбров, мужчин и радио!

Привет с другой планеты!
Часть первая. Письменно-киношная


Я, конечно, не страдаю от графомании, и моментами костноязычна при выражении своих мыслей на бумаге (читай - при печатании). Поэтому, видимо, и не могу часто писать тут, в ЖЖ. Из-за этого и редко пишу рецензии на Кинопоиск. ру, хотя и видела достаточно фильмов, которые отразились в моём сознании и душе. Но проблемой моей в случае кинорецензий является и то, что я категорически субьективна в оценках и негативно не могу оценивать фильмы, то есть моим кино-вкусам угодить очень легко. Есть плеяда актеров, которых я не люблю, и я должна увидеть действительно что-то гениальное (конечно, только по моему мнению))), чтобы сказать - "я ошиблась". Но, если они мне не нравятся, я с огромным недовольством буду смотреть фильмы, где они играют. Могу выделить ряд режиссеров, чье творчество заставляет подсознательно и осознанно игнорировать любое их творение. И эти два случая - единственное исключение, в другом же случае - я совершенно не кусаюсь!))) Мне может "запасть" то, что не "загнало" вообще никого. Щелкнет внутри меня тумблер и всё! И, как на зло, не могу вразумительно что-либо написать кроме волнительных местоимений и фразы - "Это мой фильм!". Сознательной, прочувствованной и искренней. Если кино соответствует хоть какому-то моменту из моей жизни, хотя бы примерно; если эмоции меня тогда переполняли - я буду его смотреть два раза подряд и завтра, перед сном, чтобы приснилось что-нибудь светлое!
В моём активе (или, как Вам угодно, пассиве) - одна не пропущенная админами рецензия на Кинопоиске. Если честно, фильм не загнал меня совершенно, потому что он действительно сыроват. Но наличие в нем определенных трех личностей заставило меня его посмотреть. Мне показалось, что для них это падение. Три мастера своего дела захотели вынести то, что делали на театральной сцене на киноэкраны и немного прогадали. И, знаете ли, я согласна с мнением админов, хотя была немного поначалу обижена на их решение. Я ни слова не написала о самом фильме, а рассказала о своей признательности тем людям, которые и призвали меня к экрану. Тогда я, помнится, зареклась никогда не писать больше рецензий на этом сайте, руководствуюсь какой-то своей детско-подростковой обидчивостью. Но прошло каких-то полгода и мне дико хочется накрапать что-нить гениальное по поводу 2 фильмов, просмотренных мною за последние 3 дни и освежить в памяти еще одно творение этих же ребят, увиденных мною несколько месяцев назад. И вообще... Я влюблена в них! Гениальные, артистичные люди))) Хочу познакомить с ними моими глазами.

@темы: Счастье моё..., Стыдно, Семья, Пусто мне..., Правда ли..., О нём..., Кайф))), Детство

01:40 

Привет с другой планеты!
Вот живёшь себе, живешь... Потом посмотрел сериал и крышку сносит... Я не могу... Джин Хант soooo hoooot, он груб и жесток, но до трепета привлекателен. Смотришь на такого грубияна 4 сезона, а потом понимаешт, что он Архангел и мертв почти 30 лет... и все герои мертвы, но не нашли покоя... Я ещё не досмотрела до этого, но прочитав такое описание на википедии, я заплакала, честно и искренне... Они БОГИ. Этот сериал - правда, самое лучшее, что я видела... У меня не хватает эмоций, чтобы выразить свое восхищение, у меня слов нет, а когда такое - я просто плачу... Я не хочу чтобы он заканчивался...........

@темы: Стыдно, Пусто мне..., Правда ли..., О нём..., Кайф))), +1, Счастье моё...

03:45 

Привет с другой планеты!
Когда-нибудь настанут холода,
И ты опять уедешь, и тогда
Тебе во след рукой - и камень вниз,
И сны сбылись, и косы расплелись...

Когда настанут холода
И белая дорога ляжет,
Все промолчат, никто не скажет,
Что с холодами не в ладах.
Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли.
Не насовсем, а навсегда,
Недолго только жили-были.
Жили-были...

И если я однажды замолчу,
Меня не предавай, я так хочу.
Надеяться, держаться, дожидаться.
Ах, только бы надолго не прощаться...

Когда настанут холода
И белая дорога ляжет,
Все промолчат, никто не скажет,
Что с холодами не в ладах.
Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли.
Не насовсем, а навсегда,
Недолго только жили-были.
Жили-были...

Моя тюрьма - немое заключенье,
Я стану то ли плачем, то ли пеньем.
Ворованная строчка, ты же знаешь.
Удача, ты меня не покидаешь...

Когда настанут холода
И белая дорога ляжет,
Все промолчат, никто не скажет,
Что с холодами не в ладах.
Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли.
Не насовсем, а навсегда,
Недолго только жили-были.
Жили-были...

Когда настанут холода
И белая дорога ляжет,
Все промолчат, никто не скажет,
Что с холодами не в ладах.
Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли.
Не насовсем, а навсегда,
Недолго только жили-были.
Жили-были...

@темы: Кайф))), О нём..., Правда ли..., Пусто мне..., Стыдно, Счастье моё...

03:39 

Привет с другой планеты!
Закоулками, переулками,
По дороге упрямо шагая,
Я же знала, что где-то сутками
Будет ждать тебя там другая.
Ночь заносит бессонницу
До безумия жарит вены,
Сердце рвется, заходится
От немыслимо сокровенного.

Припев:
Опасно заточены ударами точными
Ты должен, мне должен.
Опасная лестница, у ревности нет лица
Ты должен, мне должен.

Город в белое одевается,
О забытом скажет: "Небыль!".
Я сумела вот так покаяться,
Что на миг распахнулось небо.
Первый снег перекрасил волосы,
Он за мною идет по следу.
Я дрожала от этого голоса
И не верила первому снегу

Припев.

Долог путь, не усыпан розами...
Замер маятник: со счета сбился.
Мы искали алмазные россыпи
И покой, что нам только снится...
И покой что нам только снится...
И покой...

Припев...

@темы: Кайф))), О нём..., Правда ли..., Пусто мне..., Стыдно, Счастье моё...

17:21 

ТЕОРИЯ МОЕЙ ЛЖИ

Привет с другой планеты!
Вооот))
Так и хочется оставить лист пустым. Будто бы от этого поста что-то изменится) Просто я ещё чем-то займу несколько минут своей жизни. Разве не для этого мы переписываемся, пишем, читаем. Всё это - лишь пассивный запас нашего времени. Когда-то я думала, что в жизни много полезного, но сейчас только убеждаюсь, что больше бесполезного и пустого. И как то уже себя жалеть не хочется, других ругать, критиковать, клеймить. Стремиться к чему-то, достигать... Я далеко не Гамлет, нет у меня датского королевства и такого сильного предательства семьи, но я тоже запуталась и тону в своих мыслях. Я чувствую, что рассеиваюсь, рассекаюсь на сотни себя, не могу понять, когда и где я истинная: в семье, институте, дома, в сети, в самой себе в конце концов, на улице, когда просто прохожу мимо витрин и не заглядываю в них. Даже когда я выпью - не то всё это, слишком странно.
Я просто сама себя недавно поймала на лжи. И глупо, и смешно, и горько. Меня до сих пор гложет совесть за моё враньё самой себе, 3 месяца лжи... тяжело и больно, а особенно ночью, в час-два. Раньше это время было занято сказками... а сейчас я сплю в такое время и вижу черно-белые сны. Я опять зацикливаюсь и пишу одно и тоже, опять то, что я не хочу писать.
А хотела написать, что я ищу себя, потеряла потому что, а нашедшему меня, истинную, я достанусь в подарок...

@музыка: Би-2 - Медленно Схожу с Ума

@настроение: Думаю

@темы: Кайф))), Правда ли..., Стыдно, вот так вот

01:28 

Назад дороги нет...

Привет с другой планеты!
А может оно и к лучшему) Что дороги нет назад... Так веселее что ли) Я на своей волне круглые сутки)))) Вообще к себе никого не пускаю) Желания нет... Состояние восторженной дуры))) Какое-то детское счастье, но мне страшно.....
Вчера Полишка (одногруппница) весь день твердила, что я что-то хочу ей сказать, по глазам она вроде видела... Я только отшутилась, что у меня просто взгляд такой умный, как у колли... Собакам, мол, тоже всегда есть что сказать, а они молчат, хотя, возможно, и знают больше, чем мы... А что бы я ей сказала? Мне вообще с ней говорить не о чем) Я ей рассказываю, а она меня не слушает, эгоистка блин... А внимания требует, обижается вечно) Та и ладно, Бог ей судья)
А дороги нет назад, потому что я чувствую, как меня гложет совесть... Будто что-то от меня отрезали, вырвали немного-немало 3 месяца из жизни... И какие месяца... СЧАСТЛИВЫЕ)) И спасибо судьбе и Аньке за них))) Да нееее, не три))) По-настоящему, это 11 лет))) Я наелась и насытилась, пока что уталила свой голод)) Посмотрим, что будет дальше...
Я не меняю своих интересов, застреваю на чём-то навсегда, просто это "что-то" может отходить на второй, или даже третий план, но рано или поздно возвращается само по себе... И как возвращается)))))
УХ.... Так, что я теряю самосознание... Оно меня всегда заполняет до краёв. И, может это не скромно, но я поневоле становлюсь экспертом) Вот так))) И я этим горжусь))
Блин, чем только я не увлекалась) И самое странное, прикольное, чудное, оптимистичное, радостное, что я всё помню))) И всё уважаю до сих пор) Видно, я совершенно не поменялась с тех пор) Детство моё чудное, длящееся до сих пор!!!
И знаете, чего бы я хотела?)) Чтобы, когда я умру, там я встретилась со всеми теми, кто мне нравился) Неее, я им конечно желаю многая-лета, но, всё-таки, я надеюсь, что наша встреча может произойти только лет через 50- 60)) Тогда бы я взглянула на них и просто поблагодарила за всё) За все те сладкие муки, которые они мне доставили)) Это как в клипе Аквариума - Гарсон №2) Я бы хотела также сесть с ними за стол...
Я не знаю, временно ли я отошла от ДЛШ) Просто создается такое болезненное чувство, что навсегда потеряла их) Сама позволила этому произойти) Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручили..." Я ведь приручила себя сама, значит за себя и в ответе)))
Я себя излишне обманывала эти 3 месяца))) Просто утрировала и придавала слишком большое значение... Мне самой от этого противно, но... Это так. Искренне было наверное только с 98го до 2001го) В 2006м я отдавала лишь дань уважения их именам и своим детским воспоминаниям. Наверное, они слишком в том году для меня постарели, и стали слишком пафосными)Наверное, я им это не простила) Презираю себя за это......
А в эти месяца, с августа по декабрь... Они мне были симпатичны, они меня волновали... А сейчас снова канули в Лету... Какое-то равнодушие. Удивительно, что они стали как будто, КАК ВСЕ) СТРАННО)))
Без них я стала счастливее немного, стало легче жить и даже дышать... После субботы, осознания всего этого, упал камень с души... Впервые за это время, мысли не относили меня в Сибирь, к Нему) Я стала думать о чём-то более реальном, даже бытовом, начала учиться, с родителями помирилась, стала спокойнее мудрее, спустилась на землю с небес... Упс... Небеса) А там тоже было не плохо))) Не, там было отлично))) Я БЫЛА СЧАСТЛИВОЙ. Сейчас я счастливая тоже) Но какая я - настоящая, неизвестно) Я запуталась, но осознаю лишь одно -
Они меня погубили, теперь тянут обратно, потому что с моей стороны этот мой отход - что-то наподобие предательства самой себя. И предательства их немного... Мне нужна помощь... Совет... Предать и остаться честной либо врать, но быть человечной...

@музыка: Наутилус Помпилиус, Би-2, ДЛШ, Павел Табаков, Алиса, ДДТ, Пикник

@настроение: расхристанное сердце, повышенная болтливость) признаюсь во всём)))

@темы: Счастье моё..., Стыдно, Семья, Пусто мне..., Правда ли..., О нём..., Кайф))), КВН, Институт, Друзья, Детство, ДЛШ

23:21 

Я не сплю, я так думаю...

Привет с другой планеты!
Надо бы что-нибудь написать, хотя нет решительно ничего нового)) "Жизнь скучна и однообразна"(с))) Живу прошлым, совершенно не видя себя в будущем. Не о чём не мечтаю. Жду 2012 года с огромной надеждой. Странно всё так, будто бы во сне. Вся жизнь как понарошку. Неужели все 19 лет... ничего не было... Может быть... Главное, это дожить до 2012 года в своём уме и за несколько секунд до конца сделать вывод обо всей жизни. А пока что я очень хочу отдохнуть... Стала спать по 10-12 часов, а не высыпаюсь... Наверное и этого мало... Жизнь покажет...

@темы: Правда ли...

22:29 

Привет с другой планеты!
Люблю?, не знаю может быть и нет,
Любовь имеет множество примет,
А я одно сказать тебе могу
Повсюду ты, во сне, в огне, в снегу,
В молчанье, в шуме, в радости, в тоске,
В любой надежде, в любой строке и в любой звезде,
Во всём! Всегда! Везде!
Ты памятью затвержен наизусть
И ничего нельзя забыть уже.
Ты понимаешь? Я тебя боюсь,
Напрасно я бежать, спастись хочу,
Ведь ты же сон, тепло, дыханье, свет...
Хочу прижаться к твоему плечу.
Люблю?, не знаю, нет других примет!

@музыка: Наутилус-Помпилиус - Крылья

@настроение: думаю и работаю

@темы: Правда ли...

23:41 

Привет с другой планеты!
Мы замечаем асфальт под ногами, забывая посмотреть на небо....
Смотрим в сотни глаз, забывая цвет нужных....
Рвем фотографии, понимая что образы останутся в голове навсегда....
Рассуждаем о сложных вещах, не понимая элементарных...
Говорим ложь, так как боимся правды.....
Храним сотни номеров телефонов, стирая один самый необходимый.....
Говорим миллионы слов, но не можем сказать самые главные....
Расссказываем о кошмарных снах, забывая самые сладкие....
Делаем вид что нам все равно, но сами понимаем что это не так...
Говорим что ненавидим, когда на самом деле любим.....
Хлопаем дверьми, понимая что вернемся не раз...
Знаем, что желание не сбудется, но все равно кидаем в фонтан монеты.....
Видимся с разными людьми, но забываем встретиться с одним единственным....
Мы улыбаемся, когда на самом деле хотим заплакать...
Говорим, что все хорошо когда дела хуже некуда....
Убираем руки в карманы, когда хотим взять за руку....
Включаем музыку, когда боимся тишины....
Даем обещания, понимая что никогда их не выполним...
Говорим о недостатках, забывая перечислить лучшее...
Делаем вид, что заняты, хотя просто хотим побыть в одиночестве...
Даем множество советов, понимая что никогда не применим их в своей жизни....
Думаем, что все безнадежно, не пытаясь что либо сделать...
Думаем, что понимаем зачем живем, считая все выше перечисленное бессмысленным....

@темы: Правда ли..., О нём...

"УХ ТЫ!"

главная