Привет с другой планеты!
Часть вторая. Квартет И я.
В сентябре 2003 года, в возрасте моих 13 лет, моя семья вернулась из поездки в Калининград, к родственникам отца.
А там меня ждала...Новая страна, впервые в жизни такой дальний и длительный выезд из родного города, знакомство с родными людьми, но почему-то очень далёкими для общения, первое знакомство с компьютером)))), возможность окунания в другую жизнь - достаточно дорогую, пахнущую бензином, супермаркетами и хорошими духами (супермаркеты у нас в городе появились лишь через 3 года). Мы уезжали туда НАВСЕГДА, бросив тут квартиру и брата, который был тогда в своём первом рейсе. Мы конечно хотели вернуться в Керчь, но только для того, чтобы завершить юридически свой керченский этап. Мы хотели пустить там корни, мой отец мог получить российское гражданство в тот же год, я - через год - в 14; следом бы это сделала мама. Вернулся бы Ванюша прямо туда - и вроде бы схема сработала. Но нас встретили холодно, показав, что нас там видеть не хотят, а официально - что жить там нам не где (у моей российской бабушке была загородная квартира, в родном городе отца). Я не знаю до сих пор подробностей (да и не горю желанием узнать почему-то), но через 3 дня мои родители взяли билеты домой. А нас впереди ждал месяц РОССИЙСКОЙ жизни. Весь этот месяц я была в состоянии, близком к шоковому. Помню многое лишь обрывочно. Как-то с чувством сильнейшего угрызения совести в памяти отпечатался факт, что мне не хотелось уезжать не от них, не из города и той страны, а из ТОЙ ХОРОШЕЙ жизни, которой мы в Керчи пока еще не жили. И, сидя в вагоне, уже отбывающего из шикарного по красоте, еще немецкого вокзала, я сглатывала слёзы. Я справедливо считала себя предательницей своей Керчи, но мне так хотелось жить в хорошей квартире, а дома нас ждала, считай, нищета. Но вот поезд прибыл в Керчь - пыльную, душную и грязную, но мою и ту, где меня ждут.
...лишь через несколько лет, когда российская бабушка продаст квартиру, в которой провел половину своей жизни мой отец, тем самым отрезав нам путь туда... Когда, заболев из-за этого, мой отец наговорит мне столько лишнего по поводу моего происхождения и места рождения, и я, оскорбившись, пойму, что всему виной - они, его российские родственники. Когда нас в школе начнут "пичкать" антироссийской пропагандой, когда я лично "обпекусь" на нескольких болезненных случаях великодержавного шовинизма. Когда приключится вся эта история с Юрой, этим москвичёнышем, задевшая меня не на шутку, я искренне возненавижу российский шовинизм и национализм, но, тем не менее, продолжая уважать и любить их деятелей культуры и политики, но, при другом случае, демонстрируя свой немалый украинский патриотизм, развившийся неоспоримо и очень определенно. Из всей плеяды радиостанций я отдавала предпочтение Нашему радио - волне качественной музыки в стиле русского рока и рок-н-ролла. Я безумно полюбила эту частоту, эти голоса, эти мелодии))) Ваха, Михал Натаныч, Чартова дюжина, Цой, Алиса, ДДТ, Би-2 и, конечно, моя Ария) У меня не было косухи, но настоящие кожанные перчатки без пальцев с металлическими заклепками ванюха где-то раздобыл. Тем более, этому способствовало и второе мое увлечение - секция журналистики, собравшая в себе людей читающих и роковых. Её я стала посещать с того же года и закончила в 2007 с отличием и грамотами. Но на волнах Нашего были передачи, которые заставляли дико смеяться всю нашу семью - Шызгарики, Наши Черновики, Кругом наши, Мексиканские негодяи и Приключения Конюха Федорова) Это были те вещи, из-за которых все в семье замолкали и прислушивались, если кто-то не слышал, делалось громче или, что смешнее, приемник несли ко всем. Это был просто ритуал. Потому что это было ооочень круто и ооочень смешно.
Шызгарики:
- чем Берлен лучше Черчилля,
- стоят ли путаны на пуантах,
- есть ли в Нальчике девочки,
- знают ли коряки, что их так называют,
- болел ли Бисмарк насморком,
- бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде,
- терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско,
- едят ли кокосы папуасы и летают ли папуасы как осы,
- за что город Талды-курган так назвали,
- чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой,
- есть ли у коренных москвичей молочные зубы,
- можно ли жить на средства от перхоти,
- метал ли бисер Киров перед свиньями,
- как настоять чай на своем,
- как приготовить к рождеству индейца,
- во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом,
- нюхал ли когда-нибудь Кассиус Клей,
- любил ли Кочубей кочумать,
- ходят ли польки в чешках и танцуют ли чешки польку,
- краснел ли до корней Чуковский.
Наши Черновики:
А вот варианты знаменитой строки из стихотворения «Мороз и солнце – день чудесный». Строка: «Открой сомкнуты негой взоры…» Варианты:
- Открой глаза, чего закрыла?;
- Протри глаза, уже двенадцать;
- Пора вставать, нам на работу;
- Давай уже, открой глазищи;
- Какая прелесть эти линзы;
- Да ты больна конъюктивитом;
- Закапай в очи альбуциду;
- Вставай, давай опохмелимся.
Вот варианты знаменитой строки из стихотворения, обращенного к няне «Выпьем с горя, где же кружка?» Варианты:
- Выпьем с горя, где закуска?;
- Дай мне, мать, опохмелиться;
- Ну-ка, бабка, дай мне водки;
- Понижать не нужно градус;
- За старушек выпьем стоя;
- Няня оказалась крепкой;
- А старушка пьет, как лошадь;
- Ну, старушка, где же драка?;
- Ба, уже старушек двое;
- Уносите бабку на фиг;
- Мы в запое три недели;
- Здравствуй, белая горячка.
И, наконец, Сергей Есенин. «Письмо к матери».
Строка: «Ты жива еще моя старушка?…» Варианты:
- Где-то тут была моя старушка…;
- Что-то ты, старушка, посинела;
- Что-то у старушки нету пульса;
- Вызывайте срочно неотложку;
- Дайте ей подушку с кислородом;
- Как старушка страстно хочет выжить!
- Подпиши-ка, бабка, завещанье;
- Нежива уже моя старушка;
- Вскрытие покажет, что с ней было;
- От старушки скоро будет пахнуть;
- На оркестре можем сэкономить.
«Мы не знали друг друга до этого лета» - Сплин)
- Мы не знали-не знали, вдруг раз – и узнали;
- Мы узнали друг друга, но не досконально;
- Мы узнали друг друга до этого места;
- Мне узнать тебя глубже мешает стыдливость;
- Мы узнали друг друга по родинке сзади;
- Я красавиц таких не встречал и в Мытищах;
- Жаль, тебя не одобрили папа и мама;
- Мне потом про тебя кое-что рассказали;
- Я всегда обо всем узнаю с опозданьем;
- Хорошо, что я взял пачку контрацептивов;
- Я тебя не узнал после третьей бутылки;
- Мы назвали ребенка в честь дня водолаза;
АЛИСА. «Веретено».
- Опять игра, опять кино…
- Опять подъезд, опять Агдам;
- Опять лицом, опять в салат;
- Опять ногой, опять в дерьмо;
- Опять ногой, опять в лицо;
- Опять забыл, опять ключи;
- Опять ушел, опять в запой;
- Опять уснул, опять в метро;
- Опять забыл, где был вчера;
- Опять болит, опять башка;
- Опять ГАИ, опять дышать;
- Опять «Спартак», опять продул;
- Опять Кобзон, опять поет;
- Опять Москва, опять Лужков;
- Опять Лужков, опять кричит;
- Опять Улан, опять Уде;
- Опять Бюль-Бюль, опять Оглы;
Мексиканские негодяи:
- Мария?
- Да, Антонио.
- А где наш сын негодяй Бенито?
- Он заперся в туалете и курит марихуану.
- Мою марихуану? Какой негодяй!
- Нет, Антонио. Наш сын негодяй Бенито курит марихуану, которую ему продает наш сосед негодяй Пабло.
- Тратить деньги на марихуану этого негодяя Пабло! Не мог попросить у отца. Какой он все-таки негодяй, этот наш сын негодяй Бенито!
Кругом наши:
ПОЛ МАККАРТНИ.
«Нашему Радио» стали известны сенсационные сведения, проливающие свет на загадку происхождения звезды мирового рока, члена легендарной четверки «Битлз» сэра Пола Маккартни. Пол Маккартни родился 14 февраля 1939 года под городом Гродно в Белоруссии в семье Макаревичей и первые восемь лет носил имя Поликарп Макаревич. Кстати, из этой же деревни ведет свое происхождение и знаменитый российский музыкант Андрей Макаревич – его отец и отец Поликарпа были братьями-близнецами, но отец Поликарпа всегда был на девять лет старше. Тем не менее, Андрей и Поликарп никогда не виделись, потому что в 47-м году отца Поликарпа – майора госбезопасности – со всей семьей отправили с секретным заданием в Данию.
Их сбросили на парашютах над Копенгагеном, но сильный порыв ветра снес их в Англию, и они приземлились в Ливерпуле на углу Пенни Лейн и Эбби Роуд. Макаревичи потеряли связь с центром и в течение пяти лет не могли ее наладить, потому что никто из англичан не понимал задаваемый по-датски вопрос: «Скажите, пожалуйста, где здесь резидентура КГБ?» К исходу шестого года, соорудив из проволоки и кукурузных хлопьев радиопередатчик, они наконец-то узнали, что они не в Копенгагене, о чем они, впрочем, уже начинали догадываться, и получили из центра приказ срочно возвращаться, имея на сборы семь с половиной минут. Они собрались и уехали, забыв в Англии Поликарпа, который был в этот момент в школе. Кстати, звали его уже в тот момент Пол, а непроизносимая для англичан фамилия Макаревич превратилась в Маккартни.
Дальнейшая судьба легенды рок-музыки Поликарпа Макаревича известна всему миру. Кстати, Пол уже не скрывает свое происхождение. Он скрывал его до тридцати лет, а потом забыл.
Конюх Федоров:
Путешествие второе. Марианская впадина.
День первый.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся посредине Тихого океана на борту российского исследовательского судна "Доктор наук профессор Шварценгольд". С него наш отважный соотечественник Конюх Федоров собирается совершить погружение в Марианскую впадину. Это самая глубокая точка мирового океана - 11 тысяч метров ниже уровня моря.
- Скажите, Конюх, что представляет собой аппарат, в котором вы совершите погружение?
- Аппарат представляет собою таз. Медный, очень большой. Потом я, вдетый в таз, потом мои ноги и к ним привязана специальная болванка, чтобы идти ко дну быстрее.
- Как будете решать проблему нехватки кислорода?
- А чего ж нехватки? Таз же объемный, двадцать ведер, там воздуху знаешь сколько?
- Сколько?
- Двадцать ведер. И я в нем внутри. И дышу.
- А углекислый газ куда?
- А я в этом путешествии решил его не выделять. Ну, или через трубочку в воду, если уж не сдержусь.
- А если вы внутри таза, то как же вы будете видеть все, что вокруг?
- А я уже две дырочки в тазу проделал, через них и буду видеть.
- Так в них же будет вода заливаться.
- А я их уже заделал.
- А как же тогда видеть?
- Я ж говорю, дырочки проделал.
- Так вы же их заделали!
- Конечно, в них же вода заливаться будет.
- А как же вы будете видеть?
- Так вы ж уже спрашивали.
- А, да, извините… "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.
Путешествие второе. Марианская впадина.
День второй.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова совершить погружение в Марианскую впадину. Сейчас Конюх как раз собирает спускаемый аппарат. Конюх, что вы делаете?
- Собираю спускаемый аппарат.
- А-а… А как?
- Прикрепляю к себе таз специальным липким скотчем, чтобы высвободить руки.
- Эксперименты будете проводить?
- Ну, если понадобится. А так вообще чтобы почесаться, 11 же километров, всяко может случиться. А ногами не почешешься, я к ним болванку привяжу, 70 килограмм.
- Зачем?
- А чтоб не мучиться долго. Ну, в смысле, чтоб до дна быстрее добраться.
- И за сколько думаете достичь дна?
- Да, минут за 10.
- 11 километров за 10 минут?
- Так тут же не идешь, а падаешь. Я проверял - скинул болванку с шестого этажа, секунда - и она на земле. Единственное, собачку соседям пришлось компенсировать, а так хорошо прошел эксперимент - быстро и громко.
- А подниматься как планируете?
- Вот куда ты гонишь корреспондент? Сначала спуститься надо, а потом уже думать, как подыматься. Проблемы надо решать по мере поступления… Ха-ха-ха, да шучу я. Тут на корабле огромный магнит. Нами разработан условный сигнал - я кричу: "Подымай", магнит подключают, и меня вытягивает на поверхность болванкой кверху.
- Как будете бороться с давлением воды?
- Так надо мной же таз. На него и будет давить, я ж его для того и взял. Ну, все, корреспондент, завтра приходи - буду совершать пробное погружение.
- "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.
Путешествие второе. Марианская впадина.
День третий.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова совершить погружение в Марианскую впадину с помощью медного таза и чугунной болванки. Сейчас происходит пробное погружение. С помощью двух моряков Конюх был выброшен за борт, и сейчас его удерживают на глубине 2-х метров багром и веслами, чтобы проверить связь. Я опускаю в воду фонендоскоп. Алло, Конюх, вы меня слышите?
- Буль, буль, буль. (Вы ох…и там, что ли?)
- Прекрасно, связь есть, хотя пока не очень понятно, что говорит наш путешественник. Конюх, как самочувствие?
- Буль, буль, буль. (Поднимай меня быстро, а то я задохнусь!).
- Все еще не понимаю. Возможно, Федоров интересуется, что это за плавники и хвосты появились над водой рядом с местом погружения. Прервем погружение и выясним, что хочет сказать наш великий современник.
- Буль, буль, буль, а-а-а!!! Дай весло, дай весло быстро! На, скотина зубастая! На! От зараза, в ногу укусила…
- Ну, что, Конюх, как первые ощущения?
- Так себе. Там же, оказывается, воздуху нету совсем, а еще эти акулы. Надо будет москитолом намазаться. И укус этот продезинфицировать. Думаю, две бутылки водки хватит.
- Две?
- Согласен, корреспондент, три. Это ж не комар, чуть ногу не оттяпала. У меня их, правда, две, но все равно жалко, я ж ими хожу. Но я ее тоже шваркнул, ты ж видел, а?
- "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.
Путешествие второе. Марианская впадина.
День четвертый.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова совершить погружение в Марианскую впадину с помощью медного таза и чугунной болванки. На сегодня намечен старт. Над поверхностью моря на лебедке висит таз, к нему скотчем прикреплен Конюх Федоров, к его ногам привязана 70-килограммовая болванка. Через секунду трос перережут и наш великий соотечественник начнет погружение. Конюх! Конюх! Конюх!!! (Бум-бум-бум - стучит по тазу).
- Что ж ты делаешь, корреспондент, громко же!
- От лица всех слушателей "Нашего радио" желаю вам удачи и хочу вручить вот эти подарки. Вот чеканка ученика 5 Г класса Саши Жигалкина, где вы изображены в виде Льва Толстого.
- Спасибо. Ух ты, смотри, правда, как я здесь на Толстого похож!
- А вот телеграмма от жены: "На обратном пути купи кефир и три десятка яиц". Скажите, Конюх, какие последствия для науки будет иметь ваше погружение.
- Да все будет с наукой нормально, никаких последствий, не переживайте.
- Ну, что, мы все верим в ваше удачное возвращение.
- А я вот не очень. И вообще, вот я думаю - на хрена мне все это надо?
- Как, а повышение престижа России?
- А это мне на хрена надо?
- Конюх немного нервничает, а капитан тем временем обрезает лебедку. Счастливого пути, Конюх Федоров.
- (Плюх!) Ух ты, холодина какая! Буль-буль-буль… (Что-то произносит, голос становится все ниже и все тише).
- "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.
Путешествие второе. Марианская впадина.
День пятый.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Продолжаем серию репортажей о погружении Конюха Федорова в Марианскую впадину. Уже можно сказать, что попытка удалась, нам известно, что Конюх достиг дна ногами, и мы пытаемся выйти с ним на связь. Алло, Конюх, вы нас слышите?
- Прекрасно слышу.
- Что вы там видите?
- Себя вижу.
- Отражаетесь в чем-нибудь?
- Не, у меня глаза повылазили, но на ниточках держатся, так что я себя с расстояния метра в три вижу. Маленький такой, с кулачок… сдавило меня, ребятки.
- А как там вообще?
- А чего - вообще? Тут кроме меня никого нет. Холодно, я с собой кипятильник взял, но не во что воткнуть. (Удар). Ой!
- Что случилось, Конюх?
- Таз меня догнал. Я ж его на шестом километре потерял.
- А как вы дышите?
- В пакетик целлофановый, жена с собой дала. Я в него и курю, и все остальное…
- Сколько еще планируете там находиться?
- А нисколько. Тяните меня быстро, очень на родину хочется!
- Начался подъем. Наш прославленный соотечественник стремительно приближается к поверхности. (Удар). Вот он ударился о корабль… (удары) вот еще несколько раз ударился о корабль… а вот и он!
- А-а-а-а-а-а!!! Ух ты!... Что это?
- Осторожней, Конюх, не наступите, это глаза.
- Та я вижу. Лови, лови их… Поймал, мой хороший. (Звуки - чпок, чпок - вставил глаза). Ух ты… красота какая… А сколько, мужики, километров до Челябинска? Кум там у меня. От он квасит… Поехали к нему… Ох, мужики, как эти рыбы водой дышат, а?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, установлен новый мировой рекорд! "Наше Радио" продолжит следить за подвигами великого русского путешественника Конюха Федорова. Слушайте нас на следующей неделе.
И более всего в этом всем я запомнила одну фразу: «Наше Радио» и «Квартет И» представляют..."